miércoles, 23 de septiembre de 2015

23/09/15

Ando liado con el rollo de encontrar plaza en algún sitio para estudiar y que no sea algo que me aburra demasiado y no los termine. He ido a todos los centros de mi ciudad y algunos de San Roque y Algeciras para informarme de todas las posibilidades que tengo, por minúsculas que sean. ¿Como va? Mal, muy mal, yo no tengo puertas abiertas, tengo ventanas que tengo que romper para entrar (magnífica metáfora que no entro en nada de lo que quería ni de coña). Tengo dos opciones, una posible y otra casi imposible. La primera es pedir plaza en el grado superior de "estética integral y bienestar". Suelen quedar plazas vacantes y en un proceso extraordinario es posible que me dejen entrar. La opción improbable es pedir la oferta parcial en un fp de sanidad. La oferta parcial muy resumida: en vez de 2 años, 3 años. El primer año hago solo algunas materias del del primer curso, el segundo año hago las materias que no hice el primer año del primer curso, y el tercer año hago el segundo curso completo. Jum... tengo que pensarlo bien la verdad. Y no tengo mas ganas de escribir, buenas noches.

P.D: A partir de ahora si no se que título poner a la entrada, pongo la fecha y ya está, así no me complico la cabeza mucho.

jueves, 10 de septiembre de 2015

Perdido

¿Emito energía oscura? Es la única explicación Soy un cúmulo de energía oscura que repele a las personas que se acercan a mí, o soy una mala persona. Noto como si todo el mundo estuviese lejos. Mi propia cabeza me está diciendo que algo no funciona. Pero no funciona con nada, como si me estuviese diciendo "Vete lejos, aquí no tienes absolutamente nada que hacer, ni vas a estudiar, ni vas a encontrar trabajo, ni siquiera encuentras amigos". Quizás es lo que tendría que hacer, mudarme a otra ciudad, pero no sé que haría, ya que trabajo no creo que encuentre, y estudiar estaría bien, pero eso no da dinero, no puedo mantenerme solo estudiando. ¿Algún consejo?

Sí, ando perdido. No tengo ninguna idea de lo que tengo que hacer. Ninguna. Hace tiempo me dijeron que se puede esperar una oportunidad perfecta para seguir un camino, porque la oportunidad perfecta no existe. Pero tampoco puedo lanzarme de cabeza a la mínima que vea. Si al menos supiera que se me da bien, podría sacarle jugo e intentar salir por ahí, pero tampoco sé eso. No sé cuales son mis cualidades, ni siquiera sé si tengo, todo el mundo debería tener una. ¿Como podría descubrirla? Dicen que es algo que me guste, algo que se me da bien, pero nunca me he parado a pensar en ello. Prácticamente no se que es lo que me gusta (a parte de temas privados, cotillas). No se me dan nada bien los trabajos que requieren usar las habilidades con las manos, soy realmente patoso e impreciso. Aunque alguna que otra vez me hubiera gustado disponer de un taller pequeñito en el que llevar acabo mis bricochorradas. El arte,,, tampoco. No tengo imaginación suficiente para marcar mi propio estilo y disfrutar con mis obras. Además, he intentado durante mucho tiempo aprender a dibujar, y ha sido un desastre absoluto. El deporte en mi vida ha sido una cruz, nunca he podido practicarlo lo suficientemente para disfrutarlo como tal. Ni en los idiomas, ni en las matemáticas, ni en nada que se me ocurra he destacado mínimamente. Bueno, darle vueltas a la cabeza sobre un mismo tema que no me aporta nada más después de haberlo pensado la primera vez. En eso si que destaco sobresalientemente.

martes, 8 de septiembre de 2015

Preocupación y tristeza

He empezado a ver Dragon Ball, porque no lo había visto antes y se ha convertido en un clásico. El principio es muy aburrido, después se va poniendo más interesante (sobretodo cuando empieza Goku a entrenar con Roshi). No puedo hablar mucho de este tema ya que apenas llevo veinte episodios.
Llevo unos días con una sensación que no se describir muy bien. Como si estuviera preocupado por algo o triste sin un motivo claro. Quizás ambas cosas... Voy a enumerar todo lo que me pasa por la cabeza, a ver si por lo menos me despejo la mente y aclaro mis ideas:
- Estoy preocupado por que me concedan la plaza en los grados superiores de sanidad que he solicitado. En la última adjudicación me quede en lista de espera, en el puesto número 20, osea, hay 19 personas delante mía que también están esperando una plaza en el grado superior. En la primera adjudicación me quedé en el puesto de espera número 48, y en la segunda me bajaron 28. Quizás con un poco de suerte me concedan la plaza que tanto estoy esperando y pueda continuar mis estudios. La próxima adjudicación es alrededor del día 20 de septiembre. Toca esperar.
- A veces me hago ilusiones con personas a las que ni siquiera voy a poder mantener una relación de amistad. Parece que no soy capaz de elegir bien a las personas con quién me junto.
- Al punto anterior se suma que no soy capaz de llevar una amistad normal con mis amigos. Todo se acaba truncando tarde o temprano. Parece que todo está predispuesto a seguir el camino equivocado.
- Sensación de búnker al no tener a nadie con quien salir regularmente. Me paso el día en casa sin hacer nada, solamente con el ordenador o el móvil. Podría hacer otras cosas más interesantes como aprender a dibujar, leer más o aprender otra cosa, pero no encuentro la motivación para hacerlo. Solo con pensar en hacerlo no me basta, necesito esa motivación que me haga llegar más allá de el empezarlo.
- Ando falto de apoyo moral que me ayude a seguir hacia delante. He aprendido a llevar mi camino solo, así que se diría que no me hace falta, pero quiero sentir ese empujón, que hay alguien más acompañándome. Ni de mi propia familia recibo apoyo, lo único quejas, culpa y demás palabras que hacen que le bajen la moral a cualquiera, aunque no dejaré que sus palabras me afecten.
- Y bueno, un continuo quiero y no puedo, el el que si quiero algo, tengo que sacrificar algo mayor para conseguirlo. Solo perder el tiempo.
Vaya, al final si que parece que tengo motivos, únicamente que nunca me había puesto a pensar en ellos todos a la vez. Seguro que aún me queda algo más por ahí guardado, solo tengo que pensarlo bien y extraer todo lo que me altera.

domingo, 6 de septiembre de 2015

Título...

Dije que iba escribir en el blog con normalidad como lo hacía antes, un mojón para mí. No hay forma de seguir regularmente con el blog, el mundo conspira contra mí para que no lo haga. Siempre ocurre algo que me impide escribir mi pagina tranquilo. Para que os hagáis una idea, antes de empezar a escribir esta entrada, me he metido en un lío que da para escribir una trilogía: no me reconocía la contraseña, un lío enorme que al final he tenido que cambiarla; el ordenador se ha puesto tonto y le ha dado por apagarse varias veces; no encontraba el cargador... Total, una hora y media para empezar a escribir.
Ayer salí con una amiga a dar una vuelta. Bueno, no era una amiga, más bien una conocida, amiga de un amigo que nos conocimos y bueno, hemos hablado por Whatsapp y eso bastante aunque nunca hemos podido quedar. Me invitó a comer a un restaurante que está donde el cine que ya no se como se llama de tantas veces que le han cambiado el nombre, el antiguo Cinesa. Después fuimos a mirar unas tiendas a ver si encontrábamos algo interesante, y hablamos bastante. Me lo pasé muy bien con ella, no se si ella lo pasó también, espero que si. A ver si algún día le apetece volver a quedar.

He empezado a hacer un poco de ejercicio. Poco porque tengo que ejercitar antes los músculos de la espalda por la desviación de la columna que algunos conocéis. Si no ejercito la musculatura, no puedo aguantar ni una hora de pie sin que empiece a dolerme. Por ahora no me puedo permitir ir a un gimnasio porque, aparte de que el más cerca está a 45 minutos andando, no tengo dinero suficiente para pagar la mensualidad. Es más, estoy pensando en vender la PS4 porque me hace falta el dinero. He pensado en pillarme una bicicleta elíptica (igual que ha hecho mi amigo, copiándome desde tiempos inmemoriales de él), que viene bien para ejercitar todo el cuerpo y perder la tripita sexy, aunque la musculatura tendré que ejercitarla de otro modo.

Ya que me habéis sacado el tema de mi amigo, quiero dedicarle un párrafo. Te odio. Mucho. Te portas increíblemente bien conmigo, te dejas dinero y tiempo solo para venir a verme a mi ciudad, me haces regalitos chulos e incluso soportas todas mis tonterías. Me da mucha rabia que te portes tan bien conmigo aún sabiendo que no soy capaz de devolverte ni la mitad de lo que me das. Y sinceramente, te has convertido en el único apoyo que tengo ahora mismo. Y después de todos estos halagos, me tengo que poner serio y echarte una bronca pequeñita. ¿Por qué a veces te desanimas por motivos tan minúsculos? Supongo que no es lo mismo estar aquí, detrás de una pantalla, que allí y vivirlo en primera persona, pero creo que le das demasiada importancia a las cosas. En serio, mira a tu alrededor, todo lo que te rodea lo has conseguido tu solo. Siéntete orgulloso de haber conseguido todo lo que te has propuesto (supongo que habrá cosas que aún no hayas conseguido, pero no te desanimes) y demás tonterías de palabras de ánimo. Que me da mucha rabia que te pongas triste. No se me dan muy bien dar palabras de ánimo, pero te prometo que estoy haciendo un esfuerzo sobrehumano para que te animes, así que si no te gusta, lo siento mucho.

Voy a deciros una cosa que no iba a contar pero no paro de verlo en Facebook: Estoy harto de ver al niño muerto ahogado al huir de su país por los problemas que hay. El problema de la inmigración lleva un montón de tiempo ahí, y la gente o miraba para otro lado o hacía un breve comentario que acababa en ningún lado. Ahora aparece un niño ahogado y salta la histeria (en las redes sociales). Parecen que se aprovechan del morbo que causa el tema para ganarse unos cuantos "likes" y "retweets" y así aumentar su ego y mostrar al mundo lo buenos que son. Me recuerdan a las "feministas" que gritan a los cuatro vientos que se deje de etiquetar a las personas y no dudan de tachar a los hombres como machistas. Dentro de unos meses nadie se acordará, como las catástrofes de Haití y de Japón. Pura hipocresía.

P.D.: Me encanta usar comas y paréntesis, odio usar tantas veces la conjugación "pero" y las oraciones adversativas.