23/09/15

Ando liado con el rollo de encontrar plaza en algún sitio para estudiar y que no sea algo que me aburra demasiado y no los termine. He ido a todos los centros de mi ciudad y algunos de San Roque y Algeciras para informarme de todas las posibilidades que tengo, por minúsculas que sean. ¿Como va? Mal, muy mal, yo no tengo puertas abiertas, tengo ventanas que tengo que romper para entrar (magnífica metáfora que no entro en nada de lo que quería ni de coña). Tengo dos opciones, una posible y otra casi imposible. La primera es pedir plaza en el grado superior de "estética integral y bienestar". Suelen quedar plazas vacantes y en un proceso extraordinario es posible que me dejen entrar. La opción improbable es pedir la oferta parcial en un fp de sanidad. La oferta parcial muy resumida: en vez de 2 años, 3 años. El primer año hago solo algunas materias del del primer curso, el segundo año hago las materias que no hice el primer año del primer curso, y el tercer año hago el segundo curso completo. Jum... tengo que pensarlo bien la verdad. Y no tengo mas ganas de escribir, buenas noches.

P.D: A partir de ahora si no se que título poner a la entrada, pongo la fecha y ya está, así no me complico la cabeza mucho.

Perdido

¿Emito energía oscura? Es la única explicación Soy un cúmulo de energía oscura que repele a las personas que se acercan a mí, o soy una mala persona. Noto como si todo el mundo estuviese lejos. Mi propia cabeza me está diciendo que algo no funciona. Pero no funciona con nada, como si me estuviese diciendo "Vete lejos, aquí no tienes absolutamente nada que hacer, ni vas a estudiar, ni vas a encontrar trabajo, ni siquiera encuentras amigos". Quizás es lo que tendría que hacer, mudarme a otra ciudad, pero no sé que haría, ya que trabajo no creo que encuentre, y estudiar estaría bien, pero eso no da dinero, no puedo mantenerme solo estudiando. ¿Algún consejo?

Sí, ando perdido. No tengo ninguna idea de lo que tengo que hacer. Ninguna. Hace tiempo me dijeron que se puede esperar una oportunidad perfecta para seguir un camino, porque la oportunidad perfecta no existe. Pero tampoco puedo lanzarme de cabeza a la mínima que vea. Si al menos supiera que se me da bien, podría sacarle jugo e intentar salir por ahí, pero tampoco sé eso. No sé cuales son mis cualidades, ni siquiera sé si tengo, todo el mundo debería tener una. ¿Como podría descubrirla? Dicen que es algo que me guste, algo que se me da bien, pero nunca me he parado a pensar en ello. Prácticamente no se que es lo que me gusta (a parte de temas privados, cotillas). No se me dan nada bien los trabajos que requieren usar las habilidades con las manos, soy realmente patoso e impreciso. Aunque alguna que otra vez me hubiera gustado disponer de un taller pequeñito en el que llevar acabo mis bricochorradas. El arte,,, tampoco. No tengo imaginación suficiente para marcar mi propio estilo y disfrutar con mis obras. Además, he intentado durante mucho tiempo aprender a dibujar, y ha sido un desastre absoluto. El deporte en mi vida ha sido una cruz, nunca he podido practicarlo lo suficientemente para disfrutarlo como tal. Ni en los idiomas, ni en las matemáticas, ni en nada que se me ocurra he destacado mínimamente. Bueno, darle vueltas a la cabeza sobre un mismo tema que no me aporta nada más después de haberlo pensado la primera vez. En eso si que destaco sobresalientemente.

Preocupación y tristeza

He empezado a ver Dragon Ball, porque no lo había visto antes y se ha convertido en un clásico. El principio es muy aburrido, después se va poniendo más interesante (sobretodo cuando empieza Goku a entrenar con Roshi). No puedo hablar mucho de este tema ya que apenas llevo veinte episodios.
Llevo unos días con una sensación que no se describir muy bien. Como si estuviera preocupado por algo o triste sin un motivo claro. Quizás ambas cosas... Voy a enumerar todo lo que me pasa por la cabeza, a ver si por lo menos me despejo la mente y aclaro mis ideas:
- Estoy preocupado por que me concedan la plaza en los grados superiores de sanidad que he solicitado. En la última adjudicación me quede en lista de espera, en el puesto número 20, osea, hay 19 personas delante mía que también están esperando una plaza en el grado superior. En la primera adjudicación me quedé en el puesto de espera número 48, y en la segunda me bajaron 28. Quizás con un poco de suerte me concedan la plaza que tanto estoy esperando y pueda continuar mis estudios. La próxima adjudicación es alrededor del día 20 de septiembre. Toca esperar.
- A veces me hago ilusiones con personas a las que ni siquiera voy a poder mantener una relación de amistad. Parece que no soy capaz de elegir bien a las personas con quién me junto.
- Al punto anterior se suma que no soy capaz de llevar una amistad normal con mis amigos. Todo se acaba truncando tarde o temprano. Parece que todo está predispuesto a seguir el camino equivocado.
- Sensación de búnker al no tener a nadie con quien salir regularmente. Me paso el día en casa sin hacer nada, solamente con el ordenador o el móvil. Podría hacer otras cosas más interesantes como aprender a dibujar, leer más o aprender otra cosa, pero no encuentro la motivación para hacerlo. Solo con pensar en hacerlo no me basta, necesito esa motivación que me haga llegar más allá de el empezarlo.
- Ando falto de apoyo moral que me ayude a seguir hacia delante. He aprendido a llevar mi camino solo, así que se diría que no me hace falta, pero quiero sentir ese empujón, que hay alguien más acompañándome. Ni de mi propia familia recibo apoyo, lo único quejas, culpa y demás palabras que hacen que le bajen la moral a cualquiera, aunque no dejaré que sus palabras me afecten.
- Y bueno, un continuo quiero y no puedo, el el que si quiero algo, tengo que sacrificar algo mayor para conseguirlo. Solo perder el tiempo.
Vaya, al final si que parece que tengo motivos, únicamente que nunca me había puesto a pensar en ellos todos a la vez. Seguro que aún me queda algo más por ahí guardado, solo tengo que pensarlo bien y extraer todo lo que me altera.

Título...

Dije que iba escribir en el blog con normalidad como lo hacía antes, un mojón para mí. No hay forma de seguir regularmente con el blog, el mundo conspira contra mí para que no lo haga. Siempre ocurre algo que me impide escribir mi pagina tranquilo. Para que os hagáis una idea, antes de empezar a escribir esta entrada, me he metido en un lío que da para escribir una trilogía: no me reconocía la contraseña, un lío enorme que al final he tenido que cambiarla; el ordenador se ha puesto tonto y le ha dado por apagarse varias veces; no encontraba el cargador... Total, una hora y media para empezar a escribir.
Ayer salí con una amiga a dar una vuelta. Bueno, no era una amiga, más bien una conocida, amiga de un amigo que nos conocimos y bueno, hemos hablado por Whatsapp y eso bastante aunque nunca hemos podido quedar. Me invitó a comer a un restaurante que está donde el cine que ya no se como se llama de tantas veces que le han cambiado el nombre, el antiguo Cinesa. Después fuimos a mirar unas tiendas a ver si encontrábamos algo interesante, y hablamos bastante. Me lo pasé muy bien con ella, no se si ella lo pasó también, espero que si. A ver si algún día le apetece volver a quedar.

He empezado a hacer un poco de ejercicio. Poco porque tengo que ejercitar antes los músculos de la espalda por la desviación de la columna que algunos conocéis. Si no ejercito la musculatura, no puedo aguantar ni una hora de pie sin que empiece a dolerme. Por ahora no me puedo permitir ir a un gimnasio porque, aparte de que el más cerca está a 45 minutos andando, no tengo dinero suficiente para pagar la mensualidad. Es más, estoy pensando en vender la PS4 porque me hace falta el dinero. He pensado en pillarme una bicicleta elíptica (igual que ha hecho mi amigo, copiándome desde tiempos inmemoriales de él), que viene bien para ejercitar todo el cuerpo y perder la tripita sexy, aunque la musculatura tendré que ejercitarla de otro modo.

Ya que me habéis sacado el tema de mi amigo, quiero dedicarle un párrafo. Te odio. Mucho. Te portas increíblemente bien conmigo, te dejas dinero y tiempo solo para venir a verme a mi ciudad, me haces regalitos chulos e incluso soportas todas mis tonterías. Me da mucha rabia que te portes tan bien conmigo aún sabiendo que no soy capaz de devolverte ni la mitad de lo que me das. Y sinceramente, te has convertido en el único apoyo que tengo ahora mismo. Y después de todos estos halagos, me tengo que poner serio y echarte una bronca pequeñita. ¿Por qué a veces te desanimas por motivos tan minúsculos? Supongo que no es lo mismo estar aquí, detrás de una pantalla, que allí y vivirlo en primera persona, pero creo que le das demasiada importancia a las cosas. En serio, mira a tu alrededor, todo lo que te rodea lo has conseguido tu solo. Siéntete orgulloso de haber conseguido todo lo que te has propuesto (supongo que habrá cosas que aún no hayas conseguido, pero no te desanimes) y demás tonterías de palabras de ánimo. Que me da mucha rabia que te pongas triste. No se me dan muy bien dar palabras de ánimo, pero te prometo que estoy haciendo un esfuerzo sobrehumano para que te animes, así que si no te gusta, lo siento mucho.

Voy a deciros una cosa que no iba a contar pero no paro de verlo en Facebook: Estoy harto de ver al niño muerto ahogado al huir de su país por los problemas que hay. El problema de la inmigración lleva un montón de tiempo ahí, y la gente o miraba para otro lado o hacía un breve comentario que acababa en ningún lado. Ahora aparece un niño ahogado y salta la histeria (en las redes sociales). Parecen que se aprovechan del morbo que causa el tema para ganarse unos cuantos "likes" y "retweets" y así aumentar su ego y mostrar al mundo lo buenos que son. Me recuerdan a las "feministas" que gritan a los cuatro vientos que se deje de etiquetar a las personas y no dudan de tachar a los hombres como machistas. Dentro de unos meses nadie se acordará, como las catástrofes de Haití y de Japón. Pura hipocresía.

P.D.: Me encanta usar comas y paréntesis, odio usar tantas veces la conjugación "pero" y las oraciones adversativas.

¡No estaba muerto! Estaba de parranda...

O eso me gustaría decir, pero en verdad he estado muy ocupado con la asociación Lo Sé Y Me Importa llevando a cabo el salón del manga. ¡Qué locura! Una semana entera montando aquello, después los tres días que duró, sin descanso, y al día siguiente de acabar había que desmontarlo todo... ese mismo día... entre 4 personas. Total, que estoy agotadísimo y la espalda no me aguanta nada. Pero bueno, el esfuerzo ha merecido la pena, menudo salón nos ha quedado. Bordado.
Estoy repensando lo de abandonar la asociación. Es raro, pero no soy capaz de decidirme. Tiene cosas buenas y cosas malas, como todo. Necesito tiempo para replanteármelo bien y tomar la decisión ´con la que piense que mejor voy a estar. Reflexionando, quizás todo lo malo se resuma en una causa: la pereza.
Lo admito, soy muy perezoso. Estoy mal acostumbrado. Toda mi vida he sido perezoso, y cuando veo que hay que hacer un esfuerzo, intento evitarlo, complicando las cosas. Me da hasta pereza escribir en este blog, y eso que me gusta. Dicen que la pereza se quita con la actividad. Probaré a hacer más cosas.
Por cierto, he conseguido controlar un poco mi horario, que me quejaba en una entrada anterior que se me escapaba el día y no hacía nada. Aunque ahora me quejo de que tengo demasiadas horas libres, como no tengo nada que hacer.
No tengo más ganas de escribir. Ahora que se acabó el salón seguiré con mis entradas regulares.

Problemas

Desde hace tiempo quiero mudarme a otra ciudad por diversos motivos. Pero el que más me está afectando es la relación que tengo con mis padres. No es muy buena, podría echarle la culpa a la edad que tengo, sin embargo, son ellos. Desde que me despierto hasta que me acuesto solo escucho en mi casa gritos y críticas. Nada agradable, solo quejas. Todo lo que dicen son cosas negativas. A mi me quema mucho esto, no paran de sacar defectos de todo, creando un ambiente de pesimismo en la casa que dan ganas de tirarse por la ventana. Si le preguntase a mi madre algo bueno que haya dicho durante lo que llevamos de 2015, un halago, un simple gracias, no sería capaz de contestarme. No recuerdo ni una sola vez que haya destacado alguna virtud. Y por supuesto, la culpa es de los demás, ella nunca se equivoca, ella lo hace todo perfecto y los demás somos los que creamos los problemas. No puedo, no lo soporto. Si quieres sentirte orgulloso de algo que hayas hecho, ella estará siempre ahí para criticarte, aunque sea mentira lo que diga.
Mi padre es un caso distinto, es una persona muy torpe. No se le puede dejar hacer las cosas solo, siempre hará algo mal. Con mi padre iría mejor la relación si mi madre no envenenase tanto el ambiente. No digo que sea mala, si hace mucho por la casa y por la familia. Lo que digo es que no es capaz de ver el lado positivo de las cosas, siempre lo malo. Hoy hemos tenido una pequeña discusión. Estábamos los tres en la mesa almorzando y ellos estaban hablando. Bueno, ellos dirán lo que quieran, eso no era hablar, era gritar. Estaban gritando tan alto que no se escuchaba ni un poquito la televisión. Cansado de escuchar tantos gritos y tan fuertes, tuve que decirles que bajasen el tono de voz un poco. Os juro que me lastimé la garganta para igualar el volumen. No veas como se puso mi madre. Que si no estaban chillando, que el que chillaba era yo, que me callase, etc.
Más tarde tuve otra discusión. Estaba comparando el dinero que gastábamos con los ingresos mensuales, porque tenemos algunos problemas (básicamente que gastamos más de lo que ganamos). Así que viendo que ellos no van a hacer nada, decidí tomar las riendas y ver el por qué de ese gasto. Hablé con un colega sobre el tema, y que nos queríamos comprar un coche, que nos hace falta. Me da un par de consejos para la compra del coche, y yo, que quiero ayudar, dije "Mamá, estoy hablando con un colega...". No me dio tiempo a decir más nada. Ella saltó con un "A mi que mierda me importa, habla con quien te de la gana", y después dijo que yo le había dicho eso con tono de reproche. O sea, "he hablado con un colega sobre la compra del coche y me ha dado unos consejos" que era lo que te quería decir, me dices que te lo he dicho con un tono de reproche. Anda ya. Si estas amargada no lo pagues conmigo. Los problemas que tengas con los demás, déjaselos a los demás, no los traigas a casa y después vengas "que si he pagado más en la comida yo que he sido la que he comido menos", "que dijimos de mirar el coche en Algeciras y no me ha llevado"... Si tu comes menos y el grupo come más, no aceptes pagar a medias, simplemente paga lo tuyo y se acabó el problema. Si quedas con tu primo para ir a mirar coches a Algeciras y en vez de ir allí te lleva a un concesionario de aquí, díselo, que a lo mejor se ha olvidado o yo que sé. ¿Que se lo pueden tomar mal? ¿Y qué? ¿Ya por eso vas a dejar que te pisen y después en casa pagarlo conmigo? Mamá, coño, reacciona, pon las cosas claras en su sitio de una maldita vez. Si el otro se ha comido veinte tapas y tu solo te has comido una, di "no vamos a pagar a media porque tu has comido más que yo, así que cada uno paga lo suyo". ¿Que se enfada? Pues que se enfade. Es que me pongo malo solo pensarlo. Que sepas que todo esto que te pasa solo es culpa tuya, y que a mí no me calientes la cabeza. Y si estas palabras te molestan, pues te digo que a mí me molesta que antepongas los demás a ti y a tu propia familia, todo para agradar a esos mismos que te dan por culo.
Me ha hecho decir palabrotas y todo. Con lo pulcro que estaba mi blog, pero es que ya no lo aguanto más. Estas palabras no te las voy a decir en persona porque se como te vas a poner y no tengo ganas de escuchar tus gritos y tus quejas. Aquí las tienes en este blog, para cuando ´quieras leerlas. Y también digo, que el que quiera pisar a mi madre, que primero intente pisarme a mi, que yo no tengo reparos en mandar a comer mierda a nadie. Y de verdad que lo siento por las palabrotas, pero me quema.

Recuerdos

Si, una segunda entrada, pero necesito escribirla. Estaba en la cama tumbado y se me ha venido a la cabeza un recuerdo que me hace daño. Dicen que hay heridas que son difíciles de curar, pero ésta pienso que si se cura, solo que yo vuelvo a reabrirla porque no soy capaz de sentirme libre de ella. Fue hace un par de años, pero no soy capaz de pasar página. No sé que falló. Ni siquiera sé si me esforcé al máximo o no me esforcé en absoluto. Os juro que yo quería, pero no salió nada como lo quería. Si pudiese volver atrás en el tiempo, no sé si lo intentaría de otra manera o simplemente lo abandonaría para no pasar por nada de esto. No sé absolutamente nada, como podéis leer, lo único que sé es que se jodió todo. He llorando tantas veces por aquello, y siempre acabo echándome la culpa, aunque sé que hice lo que pude. Aún duele, y fue hace años... Y ahora se presenta una situación parecida. Un déjà vu, donde prácticamente todo se repite, excepto las circunstancias. No quiero volver a pasar por eso, me niego. No sé que hacer... No quiero hacerme otra herida que no deje curar. Odio pensar que haga lo que haga, voy a equivocarme. Simplemente quiero olvidarme de todo esto y dormir tranquilo, sin tener que derramar una lágrima más por algo que ya ni debería afectarme. Ojalá slguien supiera todas las repuestas y me aconsejase sobre que hacer para no salir herido, pero es lo que todo el mundo quiere, respuestas. Lo siento por esta entrada ten pesimista, pero me siento fatal ahora mismo. Ojalá pudiese pasar página y esconder todos estos sentimientos que no me dejan descasar en una cajita en el fondo del mar...

Calor y eventos

Hoy he salido a cenar por ahí con la familia. Una de las poquísimas veces que escogemos un restaurante que sirva una buena comida, porque hemos ido a algunos que dan asco. Solemos tener mala pata eligiendo el lugar donde vamos a cenar. Mala suerte quizás...
Que calor hace, estoy pegajoso por la humedad. El ventilador ahora mismo es mi mejor amigo. He pensado en instalar un aire acondicionado en mi cuarto, pero son muy caros. Me he informado sobre unos aires acondicionados portátiles que dicen que enfrían habitaciones pequeñas, aunque las críticas de los que lo han usado no son positivas realmente, porque dicen que no enfrían a penas y que hacen muchísimo ruido.
Dentro de un par de semanas es el Salón del Manga de aquí. Me he ofrecido a ayudar los tres días a la organización que lo lleva a cabo, porque me han llamado varias veces para hacer de mascota en sus eventos y a mí me encanta, aunque este año desgraciadamente no habrá mascota. Se me ha roto el disfraz... Bueno, me lo he pasado muy bien gracias a ellos, así que muchas gracias. Pero creo que será la última vez que colabore para algún evento, y no porque me caigan mal o eso, si son geniales, pero yo disfrutaba haciendo de mascota, estar atendiendo en un puesto o algo de eso no es lo mío. Acudir a los eventos próximos acudiré, que no haya duda, y si necesitan ayuda con algo ahí estaré, pero no asistiré como uno más de la asociación, sino como público  Si pudiera volver a hacer de mascota, no me importaría seguir ayudándoles en las actividades que ofrecen, lo siento mucho. Peor no quiero que se lo tomen mal, ni que me malinterpreten, simplemente eso, que yo no lo paso bien haciendo esas cosas, así que será el último evento. Eso sí, voy a poner todas mis ganas para que funcione perfectamente, y si me necesitan, ahí estaré. Y bueno, muchas gracias por todos estos eventos que me habéis llamado para ser la mascota, me lo he pasado muy bien y me ha encantado ayudaros... aunque tuve que soportar un calor de espanto con el traje.

Aburrimiento

He visto la ópera "El barbero de Sevilla", me ha encantado. Es un poco larga, rozando las dos horas y media, aunque se disfruta mucho. En la entrada anterior avisé que escribiría más temprano en el blog, pero es que me entretuve con la ópera.
Hoy ha sido un día de desgana. No me apetecía hacer nada. Prácticamente no he hablado con nadie. La verdad es que me aburro de esta ciudad. Está tan pobre de ocio, no hay nada entretenido que hacer. Tengo muchísimas ganas de mudarme a una ciudad que tenga algo más de entretenimiento, en la que pueda salir a hacer algo. Al final quedar con mis colegas se volvía monótono. Siempre salíamos a hacer lo mismo. Yo intentaba hacer cosas distintas con ellos, pero se quejaban de que no querían andar, o que no querían cenar en otro sitio, etc. Lo único que se salvaba eran las charlas que tenía con ellos, que eran muy entretenidas.
Yo soy una persona que necesito los cambios. Siempre intento buscar caminos distintos, así puedo ver cosas que no había visto antes. Habrá gente que diga "Si algo funciona, ¿porqué vas a cambiarlo?". Pues yo contesto: Porque sí. Es cierto, quizás si tienes una estabilidad y el cambio te puede hacer perder esa estabilidad, pues es un riesgo que a veces no es mejor correr.
Sin embargo yo lo necesito, sino me aburro rápidamente. Seguramente de ahí venga este aburrimiento que tengo encima y la desgana que esto provoca. Sin duda, me he cansado de este lugar. Ya no puedo más.
Quisiera comentar más cosas de mi ciudad, pero no puedo escribir mucho por la hora que es. Me he puesto el despertador temprano para aprovechar el día, ya que me quejaba del desorden de vida que llevo, a ver si comienzo a cambiar y me hago un horario que me permita disfrutar de más horas diurnas.

Desorden

Escribo las entradas demasiado tarde. Después me cuesta mucho dormir, no paro de dar vueltas en la cama, y cuando consigo dormir, ya son las 6 de la mañana. Total, que me levanto horriblemente cansado. El problema que sobre esta hora es cuando más me apetece escribir mis entradas. Probaré a escribirlas antes.
Hoy he quedado con los chavales que conocí el otro día. Son supermajos. Y yo, un tío serio y aburrido, destaco por eso mismo, serio y aburrido. Pero bueno, me hacen reír, me lo paso bien con ellos, ¡y salgo a la calle! Cosa que veía difícil desde que pasó el problema con mi amigo. Me imaginaba sentado en la cama jugando a la consola todos los días de la semana (a excepción de mis paseos nocturnos, a los que le dedicaré una entrada más adelante).
Me encantaría ser tan activos como ellos, sin embargo, mi personalidad es más tranquila y seria. A veces prefiero estar tumbado en mi cama sin hacer nada por horas, dándole vueltas a mis pensamientos, en vez de dedicarle tiempo a otra cosa. A veces viene bien pasar el rato a solas, pero creo que abuso de ese momento, aunque a mi me gusta. Me hace pensar en todo lo que me rodea, intento encontrarle soluciones a mis problemas, aclarar mis metas, y todo ese rollo que muy difícilmente les dedicaría tiempo si no me destinase tiempo a mi mismo.
Hablando del tiempo que le dedico a cada cosa, llevo un grandísimo desorden. Me levanto a las 2 de la tarde, no desayuno, me tiro el día perdiendo el tiempo jugando a la consola o directamente, sin hacer nada. Y así hasta la noche. No es que tenga dependencia a la consola, solo que no soy capaz de mantener un horario que me divida las horas del día para sacarle provecho. Siempre por la noche, sobre esta hora, recuerdo todas las cosas que tenía que haber hecho durante el día en vez de perder el tiempo. Apuesto dinero que en el futuro me arrepentiré completamente de lo que estoy haciendo. Me gustaría hacer una agenda básica para distribuirme las actividades y así, como mínimo, llevar un orden en mi vida. Sin duda alguna, me siento desorientado, malgastando todo el día. Lo difícil no será hacer el horario, sino cumplirlo. Fuerza de voluntad. Algo fácil de decir, no obstante, en mi caso, complicado de llevar a cabo.